Тренер утешает проигравшего боксера:

— Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.
— Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий здоровяк:
— Интелихенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!

— Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
— Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

— Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
— Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
— Ну, рассказывай. Как обгонял… Как подрезал...

— Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
— Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
— Это за какой период времени?
Профессор:
— За сутки.
Студентка:
— Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
— Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
— Со всем стадом.
Студент:
— Повторите это для студентки с первого ряда.

Прапор приходит домой и говорит жене:
— Жрать давай!
Жена жалуется:
— Я так устала. За весь день ни разу не присела...
.....
Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз...

— Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, — вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.

Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
— Вы уверены, что виллу, пять «Мерседесов» и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
— А, на какие еще?
— Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
— Ты че, ваще?! Откуда у народа такие деньги?

— Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
— А я не боюсь — я по паспорту русский.
— Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает:
— Эти яблоки у вас самые большие?
Продавец парирует:
— Не трогайте виноград руками...

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:
— Наро-о-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
— Да чтоб ты поскользнулся!
— Да у меня шиповки!

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса:
тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были не довольны...

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.
— Откуда эта сигара?
Жена молчит.
— Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
— Да из Гаваны, болван! — раздается из шкафа.

Шеф обращается к новому сотруднику:
— Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
— Да, мсье.
— И что же он вам сказал?
— Что я должен просыпаться, если вы появитесь.

— Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
— Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

— Куда идем мы с Пятачком — большой, большой секрет!
— Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Заблудился Геолог в тайге, кричит: «Люди! Где вы!? Помогите!»
Выходит из-за дерева Чукча и говорит демоническим голосом:
«А, как здесь — так „люди!“, а как в Москве — так „сковородки с ушами“!»

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
— Поручик, — удивляется Наташа, — почему вы гладите меня по спине?
— Пытаюсь найти ваши груди, мадемуазель.
— Но ведь они у меня спереди!
— Да там я уже искал-с!

Прапорщик объясняет новобранцам:
— Если камень подбросить, он упадет на землю — на него действует сила земного притяжения.
— А если он упадет в воду? — спрашивает новичок.
— Это нас не касается, этим занимаются на флоте.

Жена обращается к своему зевающему мужу:
— Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.

Приземляется парапланеристка:
— Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
— Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.

— Официант! Этот бифштекс из конины?
— Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!

Новый русский едет со своей девушкой в Мерсе.
— Смотри, я щас на красный свет проеду!
И проезжает на полной скорости. Девушка в восторге.
На следующем перекрестке останавливается, несмотря на то, что горит зеленый свет.
Девушка:
— Ты чего?
— Да вот щас такой же джигит поедет...

Исповедуется друг алкоголика:
— Я не люблю напиваться в присутствии жены, неприятно видеть, как их становится двое...

Дочка спрашивает маму:
— А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами?
— А это твой папа.
— А он что заболел?
— Нет, к Интернету подключился.

Нищий стучится в дом.
— Мадам, я уже три дня не видел мяса.
— Сара, покажи ему котлету.

Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну инструктор не допускает:v — Почему меня не пускают. Я за все уплатил.
— Да, сэр, но вы писаете в воду!
— Ну и что, так делают почти все!
— Да, но вы один делаете это с вышки.

В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
— Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
— Пачку презервативов, пожалуйста!

Чапаев ездил поступать в военную академию.
— Василий Иваныч, все сдал?
— Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным:
— С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание!
— Ур-р-ра! — кричат зеки.
— Вторник, четверг, суббота!

Студент хнычет:
— Профессор, я не заслуживаю двойки! Профессор:
— Знаю… Но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!