Лучшие анекдоты про корпоратив
***
— Привет, можно вопрос?
— Спрашивай.
— Можно я на корпоратив с женой приду?
— Нет, праздник только для сотрудников.
— Ура, отлично!
***
Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогодних, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго.
***
— Ты чего такой нарядный?
— Пир во время чумы.
— Новогодний корпоратив?
— Да.
***
Молодой бухгалтер Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.
***
— Возвращаюсь я как-то с корпоратива, и вдруг сзади крики: «Стоять! Стоять!!!»
— Ну а ты что?
— Какое там стоять! Я и полз-то с большим трудом…
***
После корпоратива:
— А вы во сколько разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа…
***
После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приезжай за мной, забери!
— Хорошо. А тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта…
***
В моем городе я единственный работник компании. Можно ли назвать это корпоративом, если я бухаю один? Насыщенная ли корпоративная жизнь, если я бухаю часто?
***
По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.
***
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум — 5000 руб. на персону;
стандарт — 3000 руб. на человека;
эконом — 1000 руб. с рыла.
Хозяин ресторана — бармену:
— Сегодня мешаем следующий коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды.
— Психбольница гуляет, что ли?
— Тс-с… У гомеопатов корпоратив.
***
Муж привел жену на корпоратив.
Жена. Кто эта женщина в красном?
Муж. Любовница шефа.
Жена. А та, полная?
Муж. Любовница главбуха.
Жена. А в желтом?
Муж. Любовница начотдела.
Жена. А эта, стройная блондинка?
Муж (забылся). А это моя любовница!
Жена (с гордостью). Наша — лучше всех!
***
На корпоративе надо вовремя сказать «нет». Если спрашивают: «Хочешь выпить?» — твeрдо отвечай: «А почему бы и нет?»
***
Красивая блондинка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила настроение всей женской половине коллектива.
***
В «Икее» после корпоратива самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых торшеров.
***
— Наши сотрудники обладают уникальными способностями! Например, умеют воскресать после корпоратива.
***
Корпоратив удался, если на следующий день заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
***
На вечеринке знакомятся сотрудник и сотрудница. Девушка спрашивает:
— Вы женаты?
— Да не очень…
***
То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова и я ничего не помню, — это ладно. Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: «Ну что, шеф вызывал уже?»
***
С последнего корпоратива домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.
***
— Дорогой, я на корпоратив! Буду поздно, пьяная, возможно, не одна. Если что, ты мой брат.
***
Представляю, как проходит корпоратив сотрудников супермаркета. Кассирши не могут сами открыть бутылку, им приходится звать Галю, у которой свой штопор.
***
Жена устроила дочку к себе в контору на стажировку. Вернулись с новогоднего корпоратива рано. Скучно, говорят. Одна была с мамой, другая — с дочкой.
***
Ходишь-ходишь на эти корпоративы, и всегда одно и то же: скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, как на следующий день все: «О, как вчера классно было!» Я им, что ли, мешаю хорошо веселиться?