Анекдоты про жизнь в России

— Предлагаю внести в список оксюморонов словосочетание «лишние деньги». Нет, ну вы слышите — ЛИШНИЕ, вашу мать, ДЕНЬГИ! Да это похлеще «горячего снега» и «живого трупа»! Где вы видели такое вообще?

— Или «свободное время».
— Еще «народные избранники».
— «Доступное жильё».
— А еще «светлое будущее».
— Или «отдых с детьми».

А вы тоже должны были спиться и деградировать в родном маленьком городе, но вместо этого переехали в большой город и деградируете там?

— Что это у вас за мясо такое странное?
— Японская мраморная говядина вагю.
— А это что?
— Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
— Что ж, давайте… Только без шалота.
— Вам в обычном или сырном лаваше?

В час пик в метро главное — выбрать самую крупную бабу и, пристроившись за ней, использовать как боевого слона, крушащего фаланги македонцев.

Бывает три вида прогнозов.
1. Предсказание того, что всем хочется. Чтобы обнадежить.
2. Предсказание того, что никому не хочется. Чтобы попугать.
3. Предсказание того, что на самом деле будет. Чтобы всех рассмешить.

Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а забавляют.

Как смотреть на инкассаторский автомобиль без всяких дурацких мыслей?

— Как твое финансовое положение?
— Ну… В ход пошло сувенирное мыло.

В прошлом году я купил у тебя кирпич за 100 рублей. В этом году я купил у тебя такой же за 150. Товарооборот между нами вырос за год на 50 процентов!

Люди, вкалывающие на тяжелых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины. Как-то не так представлялось будущее…

— Работаю удаленно ландшафтным дизайнером.
— Артиллерист?
— Артиллерист.

Самые полезные животные — это дерматины и синтепоны. Из их шкурок шьют всё на свете, а из мяса делают колбасу и сосиски.

— Здравствуйте, вы американец?
— Да, я американец.
— А вы были на Луне?
— Нет, не был.
— Так и запишем: американцы на Луне не были.

Мой психотерапевт:
— У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.
Я:
— Блин, да моя мечта и есть не вставать по утрам!

С появлением робота-пылесоса в квартире стало значительно чище, так как приходится убирать с пола все разбросанные вещи.

Главный новый бич страны — это высокомотивированные низкоквалифицированные люди.

Вы когда-нибудь внезапно останавливались и задавали себе вопрос: «А почему я до сих пор трезвый?»