Юмор

УСТАНОВКА НА ДЕНЬ
Сканы страниц из журнала Maxim. Прикольная тема.
17:19
28
0
ЗАПИСИ В ШКОЛЬНЫХ ДНЕВНИКАХ
• Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.  • Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России!  • Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!  • Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?  • Принести по 100 рублей на взятку зав.
17:17
26
0
Забавные и смешные истории
Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. - Видно? - Да, да, видно, еще дальше.
17:14
29
0
Анекдоты от Мордасова
Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры: - Хозяйка, машинное масло есть? - Нету. - А сливочное? - Сливочное есть. - Тогда намажь бутербродик. Заходит мужик в кабинку общественного туалета. Ссыт. Видит надпись перед собой на стене: - Посмотри выше! Мужик смотрит. Там: - Посмотри еще выше!
23:45
30
0
УЛЫБНЕМСЯ, ЧИТАЯ СТРОЧКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
У моего щенка длинные уши с черными глазами Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Лоси забежали во двор и обделались от страха.
23:43
28
0
ТОП 10 ФРАЗ ДИРЕКТОРА
Главные фразы директора креативному отделу Добрые и вдумчивые коллеги помогли мне сформулировать самые распространенные фразы руководителя агентства, обращенные к креативному отделу: 1. Какие сроки? Вы спрашиваете про сроки?! Это нужно С Е Й Ч А С!!! 2. Это все унылое говно. Пришлите мне что-нибудь более релевантное. 3. Ну, как же вы не понимаете?!
23:41
30
0
Какие мы разные!
Мужчины и женщины созданы равными, но разными. * * * Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая ему нужна. Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут скидку вдвое. * * * Женщина часто не помнит, почему она вышла замуж. Мужчина, как правило, не понимает, почему жена требует развода.
23:40
29
0
АФОРИЗМЫ- ЕСЛИНИЗМЫ
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать. Если бросить пить, сразу захочется есть. Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
23:38
35
0
ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ЗАКОН БУТЕРБРОДА, А ТЕПЕРЬ УЗНАЕТЕ СПОСОБЫ ОБОЙТИ ЕГО
12 СПОСОБОВ ОБОЙТИ ЗАКОН БУТЕРБРОДА 1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху. 2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения.
23:36
29
0
УМИРАЯ ОТ СМЕХА - ПРОДЛЕВАЕМ ЖИЗНЬ
КАК Я БРОСИЛ ПИТЬ. Случилось это со мной. Если б кто мне рассказал такое, так я ему тоже не очень то и поверил. Пил я тогда очень крепко. Так вот, однажды в субботу, с друзьями, поработали мы до двух, ну и само собой выпили. Можете себе представить сколько, если домой я пришёл в десять. Хотел по-тихому в кровать, устал ведь, да не тут то было.
23:34
28
0
КАРТИНКИ-РЕБУСЫ ЖАКА ПУАРЬЕ
Коллекция рисунков-ребусов Жака Пуарье Каждая картина является ребусом
23:29
27
0
Афоризмы по знаку зодиака
ОВЕН: 21 марта - 20 апреля 1. Сначала сделаю - потом подумаю. 2. Там, где остальные тормозят, я жму на газ. 3. Самое трудное - выслушать собеседника до конца. 4. Один Овен - хорошо, два Овна - многовато. 5. Первым не нападаю, но не дай бог меня задеть. 6. Есть, наверное, люди “головастей” меня. Но “рукастей” - точно не найти. 7.
23:18
34
0
Короткие шутки из сети
Если ваша любимая неожиданно спросила вас "Ты меня любишь?", значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек. * Устроиться на работу, когда тебе пятьдесят, мешают энергичные молодые и еще более энергичные пенсионеры. * Молодая, симпатичная. Материально обеспечена.
17:23
30
0
Подборка смешных анекдотов #2
*** Чувствую, что, чем старше я становлюсь, тем больше хочу оплатить коммуналку на почте. *** — Как врач, я тебе, Мария, так скажу — это сифилис, а как муж — убью, с*ка! *** Я люблю две вещи: есть и спать. Поэтому если я делюсь с тобой едой и переписываюсь с тобой всю ночь, ты кое-что для меня значишь.
11:35
25
0
Подборка смешных анекдотов
* * * Сейчас 90% мужиков – как бабы: первая пиши, первая звони, первая извинись. Мужики, да вообще не парьтесь! Я еще могу заехать и цветы подарить! * * * Отдам котенка в хорошие руки! Ну а если руки действительно хорошие, то и меня забирайте. * * * Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает: -А как нас там будут звать?
+1
11:33
28
0