Анекдоты про медиков

Анекдоты про медиков

Анекдоты про медиков

Доктор, скажите, у меня грипп?!

— Да!

— Свиной?!

— Да! -Вы уверены?!

-Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!


В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым: "Это все х[ер]ня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим... "
Дежурный психиатрической больницы докладывает главврачу:

— В шестой палате Наполеон бьет Кутузова!

— Вколите Наполеону успокаивающего.

— Вкололи, теперь Кутузов бьет Наполеона, что делать?

— Ничего, считайте, что историческая справедливость восстановлена!


Психотеpапевт встpечает коллегу:

— Все, с этого дня больше ни капли не беpу в pот спиpтного.

— ?!

— Вчеpа после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотpел на него и понял, что у паpня сеpьезные пpоблемы... Поговоpил с ним, помог по-новому посмотpеть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежуpный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего уселся пеpед зеpкалом.


Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога. Тут врач говорит :

— Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах, садится в кресло и говорит :

— Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать — 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :

— Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?

Мужик(обреченно):

— Ну... у меня... Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :

— Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !


На приёме у врача:

— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...

— Доктор, у меня рак???

— Хуже, больной, хуже... Больной падает в обморок.

— ... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...


Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:

— Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет. ЛОР говорит:

— Ты чего, я ж ничего не умею! — Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:

— Скажите "А".

Тетка говорит:

"А".

— Мадам, это я не Вам, — и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит, смотрит и говорит:

— Скажите:

"Б".

Тетка говорит:

"Б".

— Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит:

— Скажите:

"К".

Тетка говорит:

"К".

— Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! — ругается лор... Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей: — Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались? А она ему:

— А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:

— Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор [ман]ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!


Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:

— Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по п@пке надо хлопать ребёнка, а не его мать!


Врач ставит пациенту клизму и спрашивает:

— Вас так не беспокоит?

— Доктор, после того, что с нами сейчас было, можно уже перейти на "ты"...

+5
22:40
182
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.
HotLog