Короткие шутки из сети

Короткие шутки из сети

Если ваша любимая неожиданно спросила вас «Ты меня любишь?», значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.
*
Устроиться на работу, когда тебе пятьдесят, мешают энергичные молодые и еще более энергичные пенсионеры.
*
Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! Просто хвастаюсь.
*
— Ты слышал новость? Находящаяся в коме дочь Уитни Хьюстон пошла на поправку.
— Ха! Надо было ей еще раньше сказать, что 11 февраля ее отключат от аппаратов жизнеобеспечения.
*
Чтобы не о чем не жалеть, ничего не делай.
*
Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.
*
— Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
— А от кого он узнал?
— Он сидел рядом со мной.
*
Бухни сегодня. Завтра это будет дороже.

*
Вы считаете, что стало хуже? Вы просто телевизор не смотрите.
*
— Как же все затр@хали с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.
— Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.
*
Я всегда достигаю результата и не важно то, что всегда этот результат — отрицательный.
*
Из Европы сообщают, что в следующий раз при выборе Римского родителя № 1 из трубы Сикстинской капеллы будет идти разноцветный дым.
*
— Доктор, меня девушки не замечают.
— Чей это голос? Пожалуйста, покиньте кабинку женского туалета!
*
Маугли знал — чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков.
*
Крайняя степень карантинных мер: запрещено выходить даже из себя.
*
— Вовочка, а что такое храм?
— Это место, где взрослые тетеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.
*
Если Байден выиграет президентские выборы, то Белый дом станет самой дорогой богадельней в истории Америки.

*
В искусственном происхождении COVID-19 не может быть сомнения. Только злой человеческий гений мог объединить судорожный кашель и диарею в одном заболевании.
*
Терпеть не могу красивых женщин, они мне не дают спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.
*
— Интересно, каким будет 2021 год?
— Трудно сказать. Но то, что 21 — это очко, вызывает у меня смутные опасения...
*
Со своим Кораном в чужой монастырь не ходят.
*
— Доктор, но у меня же две ноги?
— А тест показывает, что вы бессимптомно одноногий.
*
Муж — жене:
— Дорогая, не пора ли нам как-то разнообразить половую жизнь?
Жена заинтересованно:
— Как?
— Давай другой крем попробуем.
*
Деньги тебя любят, но как друга.
*
Вовочка с мамой в магазине выбирает консервы.
— Мама, а что это за банка?
— Язык в собственном соку.
— В слюнях, что ли?
*
Шашлычники, умершие с шампурами в руках, после смерти попадают в Мангаллу.

*

Зарубежная пиратская продукция заполонила российские прилавки: абордажные крючья, черные метки, ямайский ром, порох, сундуки мертвеца, алебарды и говорящие попугаи по демпинговым ценам практически вытеснили с рынка аналогичные отечественные товары.
*
Примерил обручальное кольцо на палец — почувствовал, как сдавило шею...
*
Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки.
*
Укрываешься — жарко, раскрываешься — холодно, высунул ногу — идеально. Пока не вспомнил, что под кроватью бабайка.
*
Маргарита, мы опаздываем на бал! Идешь голая, а собираешься уже третий час.
*
Женщины, щипайте мужиков за жопы в маршрутках. Ломайте систему!
*
Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов — не в счет.
*
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
*
Неделю не пью и чувствую себя как выср@нная слива.

*

Мама, меня ребята обзывают геем!
— Ну побей их.
— Ну, они же такие красивые...
*
Борис Моисеев жалуется, что из-за проблем со здоровьем о нем забыли все друзья, и никто его не навещает. Ну что сказать? Не друзья, а конченые пид@расы!
*
Женское. Чем толще ж@па у подруги — тем веселее на душе!
*
Подарив Путину двух дочек, бог позаботился о том, чтобы на Вове эта фамилия и закончилась.
*
В России на уроках информатики снова стали изучать счеты.
*
— Почему Вы решили провести свой отпуск за пределами России?
— Пожрать охота.
*
Почему первый вопрос женщин: у тебя девушка есть? Хоть бы одна спросила: кушать хочешь?
*
Из-за того, что Алина в последние годы сильно поправилась, Вова посадил на жесткую диету всех россиян.

*
В этом году не у всех Новый год будет сопровождаться запахом мандаринок.
*
Быть девушкой очень сложно. Говоришь: «Обними меня». А сама хочешь, чтобы он душил тебя твоими колготками, пока тр@хает на столе.
*
Кто первым встал, того и маска.
*
Прочитал сейчас симптомы коронавируса, один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже я нулевой пациент.
*
Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял. Все было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека...
*
По всему видно, что ты еще чайник! При чем даже не электрический.
*
Финансовое положение: потерял банковскую карту — да и х@й с ней.
*
— У пианино две педали, а у рояля — три.
— Значит, пианино — автомат, а рояль — механика?
*
На Донбассе были проблемы. Донбасс проголосовал за независимость. И сразу оказалось, что у Донбасса не было проблем.

*
У кандидатов на пост президента США суммарный возраст — 151 год! А у нас всего-то 68 лет.
*
Полицейский — блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, этот жезл был такой длинный.
— Это, собственно, был не жезл, это — шлагбаум...
*
— Потанцуем?
— Храпите?
*
Вообще не понимаю, как мужчина с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубку!
*
Приходит женщина в банк, а кассир ей говорит, что она принесла фальшивую купюру. Она с надрывом: «Так, значит, меня изнасиловали?».
*
Вовочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел, поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.
*
*
Муж — жене:
— Ну что, давай?
— Да голова что-то болит.
— Так я же тебя не в голову буду тр@хать!
*
Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.

*

В нашей стране, на сегодняшний день, все происходит настолько внезапно, что теперь, реально, даже не успеваешь охреневать!
*
В универ нужно поступать, чтобы перестать комплексовать по поводу того, что ты некрасивый. И начать комплексовать по поводу того, что ты тупой.
*
Радиосигнал от Земли до Альфы Центавра идет 4,5 года, таким образом, уже через 3 года жители тройного созвездия начнут получать первые тик-токи с нашей планеты. Еще где-то год им потребуется для того, чтобы подготовить флот вторжения и 15 лет на подлет карательной экспедиции.
*
Вчера на Хэлуин ходил в костюме 30 летнего мужчины с ипотекой, пугал зумеров брачным законодательством и счетами от стоматолога.
*
Как же задолбали люди, которые приходят на встречу вовремя. Почему я из-за вас должна краснеть и извиняться?
*
Врач — медсестре:
— Милочка, вы не могли бы записывать ваши кулинарные рецепты на простой бумаге, а не на моих бланках? Моему пациенту опять приготовили ваш чертов гуляш — он отравился и помер!
*
Мужчины, как птицы — умеют долго и красиво петь, а потом нагадить и улететь.
*
Светлана Тихановская объявила общенациональную забастовку и просила прийти всех. Такого мощного одиночного пикета Беларусь еще никогда не видела!
*
В хлебном отделе:
— Мне один мягкий и половину жесткого.

17:23
37
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...