Подборка смешных анекдотов #3

22:44
97
+1
Подборка смешных анекдотов #3

Код ДНК Димы Билана, совпадает с кодом его подъезда.

— Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?
— Начни с плохой.
— Она тупая и некрасивая.
— Ну а хорошая?
— Я женился!

— пап, почему китайцы узкоглазые?

— а это сынок потому что их мозг воспринимает изображение в формате dvd 16:9

Экзамен по анатомии. Студентка:
— Э-э-э! М-м-м-м! К внутренним половым органам мужчины относятся! э-э-э! член!
Профессор, ехидненько:
— Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины — НАРУЖНЫЙ!

Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
— Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
— ?
— Еще раз спрашиваю — кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял...
Программисты: Мы тоже не удаляли!
— Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка «Сетевые подключения», видите?
А вот значок — «Удаленный доступ к сети»… Последний раз спрашиваю — по-хорошему — КТО УДАЛИЛ???

— Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
— Да, мы.
— Они что у вас там — постоянно едят что ли?

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату — там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню — и там голые мужики. Муж дождался, пока выйдет жена — и спрашивает:
— Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
— Да ужас какой-то, Вася!

Не дай бог, конечно — но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку — прочтите это руководство...

Итак:
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать «О-о-о!!!»

2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.

3. И зелёненький жетончик тоже.

4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) — и просунь в окошечко 13 рублей — получишь билетик со стрелочкой.

5. Долго не разглядывай билетик — а то опоздаешь.

6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете — там автогаишник — бьёт сильно и отнюдь не по карману.

Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана:
— Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности.
Зверев: — Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?

Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня — в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...
А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им.
Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...
… нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать… В этот момент вторая:
— Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
… Ба-бах-бах!!!!!!!!
ДЕВОЧКИ! Думать надо, что несете!

— Чего хочет женщина-того хочет бог. Следовательно бог хочет новых шмоток
и замуж.

Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень...

На запрос «арфаграфический славарь» найдено 1887212 ссылок...

Вот все говорят, что человек может неотрывно смотреть только на три вещи — огонь, воду и работу других, но история всевозможных интернет браузеров опровергает сию теорию уверенно говоря лишь одно — человек безотрывно смотрит лишь на человека, чаще всего, противоположного пола (есть и исключения) и без одежды.

Интересно, кто нибудь хотя бы РАЗ отрезал ножницами угол у пакетика с орешками по нарисованной пунктирной линии?

Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»

Мальчик-извращенец прочел деду Морозу с табуретки всего Пастернака!

Недавно с мамой разговор был:
М: Ну типа того, уже и замуж пора бы...
Я: Да ну нафик, зачем мне это?
М: Ну как зачем? Хотя бы чтобы с нами не жить...
Я: Да мне и с вами хорошо..
М: Да? Хм… ну я над этим поработаю...

Любовь — парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

-У вас есть счёт в банке?
-Да, но он не в мою пользу.

Улица. Группа парней пьёт джин с тоником. Один говорит:
-Я с этой работой совсем запарился, не выпивал давно. Меня уже одна банка джин- тоника сносит наглухо.
Другой отвечает:
-Да… был бы ты девчонкой, цены бы тебе не было!

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
— Еврей?
Мужик отвечает:
— Ага.
Рыбка:
— Лучше зажарь...

— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы б*ять кто?

— Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
— Нет, не было.
— И сейчас не будет.

На высокооплачиваемую работу требуется уборщица. Опыт игры в керлинг обязателен.

Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...