Короткие шутки из сети

Если ваша любимая неожиданно спросила вас "Ты меня любишь?", значит...

Короткие шутки из сети

Если ваша любимая неожиданно спросила вас "Ты меня любишь?", значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.
*
Устроиться на работу, когда тебе пятьдесят, мешают энергичные молодые и еще более энергичные пенсионеры.
*
Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! Просто хвастаюсь.
*
- Ты слышал новость? Находящаяся в коме дочь Уитни Хьюстон пошла на поправку.
- Ха! Надо было ей еще раньше сказать, что 11 февраля ее отключат от аппаратов жизнеобеспечения.
*
Чтобы не о чем не жалеть, ничего не делай.
*
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
*
- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
- А от кого он узнал?
- Он сидел рядом со мной.
*
Бухни сегодня. Завтра это будет дороже.

*
Вы считаете, что стало хуже? Вы просто телевизор не смотрите.
*
- Как же все затр@хали с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.
- Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.
*
Я всегда достигаю результата и не важно то, что всегда этот результат - отрицательный.
*
Из Европы сообщают, что в следующий раз при выборе Римского родителя № 1 из трубы Сикстинской капеллы будет идти разноцветный дым.
*
- Доктор, меня девушки не замечают.
- Чей это голос? Пожалуйста, покиньте кабинку женского туалета!
*
Маугли знал - чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков.
*
Крайняя степень карантинных мер: запрещено выходить даже из себя.
*
- Вовочка, а что такое храм?
- Это место, где взрослые тетеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.
*
Если Байден выиграет президентские выборы, то Белый дом станет самой дорогой богадельней в истории Америки.

*
В искусственном происхождении COVID-19 не может быть сомнения. Только злой человеческий гений мог объединить судорожный кашель и диарею в одном заболевании.
*
Терпеть не могу красивых женщин, они мне не дают спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.
*
- Интересно, каким будет 2021 год?
- Трудно сказать. Но то, что 21 - это очко, вызывает у меня смутные опасения...
*
Со своим Кораном в чужой монастырь не ходят.
*
- Доктор, но у меня же две ноги?
- А тест показывает, что вы бессимптомно одноногий.
*
Муж - жене:
- Дорогая, не пора ли нам как-то разнообразить половую жизнь?
Жена заинтересованно:
- Как?
- Давай другой крем попробуем.
*
Деньги тебя любят, но как друга.
*
Вовочка с мамой в магазине выбирает консервы.
- Мама, а что это за банка?
- Язык в собственном соку.
- В слюнях, что ли?
*
Шашлычники, умершие с шампурами в руках, после смерти попадают в Мангаллу.

*

Зарубежная пиратская продукция заполонила российские прилавки: абордажные крючья, черные метки, ямайский ром, порох, сундуки мертвеца, алебарды и говорящие попугаи по демпинговым ценам практически вытеснили с рынка аналогичные отечественные товары.
*
Примерил обручальное кольцо на палец - почувствовал, как сдавило шею...
*
Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки.
*
Укрываешься - жарко, раскрываешься - холодно, высунул ногу - идеально. Пока не вспомнил, что под кроватью бабайка.
*
Маргарита, мы опаздываем на бал! Идешь голая, а собираешься уже третий час.
*
Женщины, щипайте мужиков за жопы в маршрутках. Ломайте систему!
*
Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов - не в счет.
*
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
*
Неделю не пью и чувствую себя как выср@нная слива.

*

Мама, меня ребята обзывают геем!
- Ну побей их.
- Ну, они же такие красивые...
*
Борис Моисеев жалуется, что из-за проблем со здоровьем о нем забыли все друзья, и никто его не навещает. Ну что сказать? Не друзья, а конченые пид@расы!
*
Женское. Чем толще ж@па у подруги - тем веселее на душе!
*
Подарив Путину двух дочек, бог позаботился о том, чтобы на Вове эта фамилия и закончилась.
*
В России на уроках информатики снова стали изучать счеты.
*
- Почему Вы решили провести свой отпуск за пределами России?
- Пожрать охота.
*
Почему первый вопрос женщин: у тебя девушка есть? Хоть бы одна спросила: кушать хочешь?
*
Из-за того, что Алина в последние годы сильно поправилась, Вова посадил на жесткую диету всех россиян.

*
В этом году не у всех Новый год будет сопровождаться запахом мандаринок.
*
Быть девушкой очень сложно. Говоришь: "Обними меня". А сама хочешь, чтобы он душил тебя твоими колготками, пока тр@хает на столе.
*
Кто первым встал, того и маска.
*
Прочитал сейчас симптомы коронавируса, один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже я нулевой пациент.
*
Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял. Все было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека...
*
По всему видно, что ты еще чайник! При чем даже не электрический.
*
Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и х@й с ней.
*
- У пианино две педали, а у рояля - три.
- Значит, пианино - автомат, а рояль - механика?
*
На Донбассе были проблемы. Донбасс проголосовал за независимость. И сразу оказалось, что у Донбасса не было проблем.

*
У кандидатов на пост президента США суммарный возраст - 151 год! А у нас всего-то 68 лет.
*
Полицейский - блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, этот жезл был такой длинный.
- Это, собственно, был не жезл, это - шлагбаум...
*
- Потанцуем?
- Храпите?
*
Вообще не понимаю, как мужчина с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубку!
*
Приходит женщина в банк, а кассир ей говорит, что она принесла фальшивую купюру. Она с надрывом: "Так, значит, меня изнасиловали?".
*
Вовочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел, поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.
*
*
Муж - жене:
- Ну что, давай?
- Да голова что-то болит.
- Так я же тебя не в голову буду тр@хать!
*
Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.

*

В нашей стране, на сегодняшний день, все происходит настолько внезапно, что теперь, реально, даже не успеваешь охреневать!
*
В универ нужно поступать, чтобы перестать комплексовать по поводу того, что ты некрасивый. И начать комплексовать по поводу того, что ты тупой.
*
Радиосигнал от Земли до Альфы Центавра идет 4,5 года, таким образом, уже через 3 года жители тройного созвездия начнут получать первые тик-токи с нашей планеты. Еще где-то год им потребуется для того, чтобы подготовить флот вторжения и 15 лет на подлет карательной экспедиции.
*
Вчера на Хэлуин ходил в костюме 30 летнего мужчины с ипотекой, пугал зумеров брачным законодательством и счетами от стоматолога.
*
Как же задолбали люди, которые приходят на встречу вовремя. Почему я из-за вас должна краснеть и извиняться?
*
Врач - медсестре:
- Милочка, вы не могли бы записывать ваши кулинарные рецепты на простой бумаге, а не на моих бланках? Моему пациенту опять приготовили ваш чертов гуляш - он отравился и помер!
*
Мужчины, как птицы - умеют долго и красиво петь, а потом нагадить и улететь.
*
Светлана Тихановская объявила общенациональную забастовку и просила прийти всех. Такого мощного одиночного пикета Беларусь еще никогда не видела!
*
В хлебном отделе:
- Мне один мягкий и половину жесткого.