Топ-100 HotLog Jump to content

Blogs

ЗАПИСИ В ШКОЛЬНЫХ ДНЕВНИКАХ

• Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.  • Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России!  • Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!  • Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?  • Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.  • Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.  • Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.  • На уроке хи

Забавные и смешные истории

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. - Видно? - Да, да, видно, еще дальше. Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты. - Видно? - Да, да, давай еще! Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей дела

Анекдоты от Мордасова

Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры: - Хозяйка, машинное масло есть? - Нету. - А сливочное? - Сливочное есть. - Тогда намажь бутербродик. Заходит мужик в кабинку общественного туалета. Ссыт. Видит надпись перед собой на стене: - Посмотри выше! Мужик смотрит. Там: - Посмотри еще выше! Совсем задирает голову: - Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки! Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: - Смотрите, какая интересная

УЛЫБНЕМСЯ, ЧИТАЯ СТРОЧКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

У моего щенка длинные уши с черными глазами Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Лоси забежали во двор и обделались от страха. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Плотнос

ТОП 20 ФРАЗ ДИРЕКТОРА

Главные фразы директора креативному отделу Добрые и вдумчивые коллеги помогли мне сформулировать самые распространенные фразы руководителя агентства, обращенные к креативному отделу: 1. Какие сроки? Вы спрашиваете про сроки?! Это нужно С Е Й Ч А С!!! 2. Это все унылое говно. Пришлите мне что-нибудь более релевантное. 3. Ну, как же вы не понимаете?!!! 4. Вы что издеваетесь, я же ясно все написал! Про унылое гавно в смысле. Кстати, уточните, как пишется «гавно» через «А» или «О»

Какие мы разные!

Мужчины и женщины созданы равными, но разными. * * * Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая ему нужна. Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут скидку вдвое. * * * Женщина часто не помнит, почему она вышла замуж. Мужчина, как правило, не понимает, почему жена требует развода. * * * Мужчина держит в ванной шесть предметов: мыло, полотенце, зубную щетку, расческу, бритву и крем для бритья. Женщина в ванной держит в среднем 337 предметов, назначение бо

АФОРИЗМЫ- ЕСЛИНИЗМЫ

Если после пьянки осталось спиртное — значит, внутри коллектива существуют проблемы Если над Вами постоянно смеются — значит Вы приносите людям радость. Если тебе трудно грызть гранит науки — попробуй пососать. Если бросить пить, сразу захочется есть. Если у итальянцев национальное блюдо — пицца, то у русских — напицца. Если ты — осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер. Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют. Если человек говорит, чт

ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ЗАКОН БУТЕРБРОДА, А ТЕПЕРЬ УЗНАЕТЕ СПОСОБЫ ОБОЙТИ ЕГО

12 СПОСОБОВ ОБОЙТИ ЗАКОН БУТЕРБРОДА 1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху. 2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх. 3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающи

УМИРАЯ ОТ СМЕХА - ПРОДЛЕВАЕМ ЖИЗНЬ

КАК Я БРОСИЛ ПИТЬ. Случилось это со мной. Если б кто мне рассказал такое, так я ему тоже не очень то и поверил. Пил я тогда очень крепко. Так вот, однажды в субботу, с друзьями, поработали мы до двух, ну и само собой выпили. Можете себе представить сколько, если домой я пришёл в десять. Хотел по-тихому в кровать, устал ведь, да не тут то было. Жена как всегда в своём репертуаре. -Ну, всё, сил моих больше нет. И главное не кричит как обычно, а так это, тихо. Ну, думаю дело дрянь, зна

Афоризмы по знаку зодиака

ОВЕН: 21 марта - 20 апреля 1. Сначала сделаю - потом подумаю. 2. Там, где остальные тормозят, я жму на газ. 3. Самое трудное - выслушать собеседника до конца. 4. Один Овен - хорошо, два Овна - многовато. 5. Первым не нападаю, но не дай бог меня задеть. 6. Есть, наверное, люди “головастей” меня. Но “рукастей” - точно не найти. 7. Делай, как я, ведь лучше все равно не сделаешь. 8. Приятно получать подарки, но еще приятнее их дарить. 9. Я многое прощаю себе, но не другим.

Короткие шутки из сети

Если ваша любимая неожиданно спросила вас "Ты меня любишь?", значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек. * Устроиться на работу, когда тебе пятьдесят, мешают энергичные молодые и еще более энергичные пенсионеры. * Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! Просто хвастаюсь. * - Ты слышал новость? Находящаяся в коме дочь Уитни Хьюс

Подборка смешных анекдотов #2

*** Чувствую, что, чем старше я становлюсь, тем больше хочу оплатить коммуналку на почте. *** — Как врач, я тебе, Мария, так скажу — это сифилис, а как муж — убью, с*ка! *** Я люблю две вещи: есть и спать. Поэтому если я делюсь с тобой едой и переписываюсь с тобой всю ночь, ты кое-что для меня значишь. *** — Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать? — Прекращайте праздновать. *** Посмотришь рекламу по нашему ТВ, и складывается такое впеча

Подборка смешных анекдотов

* * * Сейчас 90% мужиков – как бабы: первая пиши, первая звони, первая извинись. Мужики, да вообще не парьтесь! Я еще могу заехать и цветы подарить! * * * Отдам котенка в хорошие руки! Ну а если руки действительно хорошие, то и меня забирайте. * * * Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает: -А как нас там будут звать? Заяц: -меня Зуй, Волк: -А меня Вуй, Хомячок: -я наверно в Китай не поеду. * * * Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло
×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.